豆日記

※10/11の出来事※
※今回も家族（特に弟）についていろいろぶちまけてます。長いです※
※同じ毒親持ちの方は実体験と重なって辛くなるかも知れません※
※読むなら自己責任でお願いします※



先日父親から電話があったと思ったら、次は朝っぱらから弟から電話。
結局、夜に電話で話したんだけど自分の弟ながら本当に何でコイツこんなに人の気持ちがわからないのかと呆れてしまう。

正直、弟じゃなきゃもう関わりたくない。
私的には血縁でももう関わりたくないんだけど、旦那は唯一向こうの様子を知らせてくれる存在だから、付かず離れず今の関係を保ったらなんて言ってる。
関わりたくないと思っても、弟自身が私との関係を断ち切ることは出来ないだろうから、多分親以上に面倒くさいゴタゴタになるだろうけど。

電話の内容は、お見舞いには行かないのかと言うことと、最終的には和解するつもりはないのかという話になった。


「お花が届いたって聞いたけど…お見舞いには行くつもりないの？」

「花　な　ん　かで済ませて、お見舞いに来るつもりはないのかなぁって考えちゃって…夕べは眠れなかったんだよ…」


何でこんなにウザい性格なんだ。


「行くつもりはないよ」ときっぱり言いたかったけど、それで納得して引き下がる相手じゃないし、向こうは「お見舞いに来て欲しい」と思ってるんだろうから正直に言ったところでさらに面倒くさいことになるのは目に見えてる。
なので、「行きたくても今のところ時間的に無理」と尤もらしく理由を説明して誤魔化した。
それでも、やっぱり何か引っかかるらしくいろいろと食らいついてくる。

弟は自分でも「オレはバカだから」と自覚している通り、思考が単純で物事を多角的に捉えたり一つのことから発展して考えることが出来ない。
文字通り勉強も出来なくて、母親が上げ膳据え膳で育てたせいで経験値が少なく応用も出来ない。
強いて良く言えば真面目で気が優しいので人と争うことを嫌うところは美徳になると思うけど、平和主義というよりは事なかれ主義。
自分がイヤだと思うことは、乗り越えて解決するんじゃなくてとことん遠ざけて済ますタイプ。


「お姉ちゃんのこと、悪く思いたくないけど……
でも、花が届いたって聞いて…お見舞いに来ないのかなって考えちゃって…
（入院したと言っても父の状態も一進一退だから）考えたくはないけどお父さんだって長くはないかもしれないし…
そんなふうによくないことばかり考えていたら、夕べは寝られなかった…」


だから？
一晩寝られなかったのは私のせいだと？
寝られないくらい悩んだと言いたいんだろうけど、一晩寝られなかったくらいのことで大仰だと思ってるんだから本当にオメデタイ。
アンタはよっぽどぬるま湯に浸かって育ったんだね。

それと、思いたくない　け　ど　ね…
自分にとっては親が悪いとは微塵も考えられないから“親が入院しても見舞いにも来ない”悪い姉だと言ってるようなものなんですが。

結局強い性格じゃないからガツガツと責めてこないだけで、電話では私のことを理解したいと言ってはいるけど、それは「私の気持ちを受け止めて寄り添う」じゃなくて「何とか情に訴えて、親と仲直りして欲しい」という自分の理想を押しつけたいだけ。
今のこの状況も、姉が一人孤立している状態が可哀想だとか親に見放されているのが気の毒だというよりは、自分の理想の家族のあり方（母親から体よく擦り込まれた、家族とは助け合うもの、仲良くあるべき…）には程遠く、家族内で諍いが起きていることに絶えられないのだと思う。

弟は親には絶対的な信頼と尊敬を持っているから、親の方にも悪い部分があるのかもと疑ってすらいない。
そのことは前回（もう2年くらい前）に電話したときに、話したくもないのに毒親にされてイヤだったことを説明したんだけど、見事に“親の方にも悪いところがあった”という部分はスルーした模様。
何が「お姉ちゃんは一番上だから、そういう意味での苦労もあっただろうけど…」だよ。


「苦労もあっただろう」の一言で済ませるな。
私があの家で、どんな思いでいたかなんてお前になんか絶対にわからない。
そう言うと「何でわからないって決めつけるの。オレはわかりたいと思ってるのに、話してみなきゃわからないじゃないか！」だと。

わからないと言ってる理由すらわかってないんだから、これ以上どう説明すればいいんだ。
わかりたいなんて思ってくれなくていいよ。
お前と気持ちの共有なんかしたくないし、出来るわけがないんだよ。


親にも苦しめられて、同じ体験を微塵もしてない弟妹にまた苦しめられる。
家族なんだから、わかり合えるはず。
家族なんだから、同じ思いのはず。
家族なんだから
家族なんだから

じゃぁ何で私はこんなにも虚しい思いを抱えながらあの家にいなければならなかったのか。
いつも怒りに満ちていたのか。
自分の中に何もないと感じるのか。
言いたいことはいつも飲み込んで、自分が悪いのだろうと怯えていたのか。
結婚しても、自分が子どもを産むのが怖いと思っていたのか。

この気持ちが全てウソだというのか。
気のせいだと言うのか。
同じ家で育った兄弟で自分はそんな思いをしたことがないから、私の捉え方のせいだと言うのか。


もう、何をどう説明しろと言ってるのか、何が聞きたいのかこっちもわからなくなってくる。
一つだけわかるのは、弟は私にばかり話を聞きたがるけど、親とはこの件について一切話してないだろうと言うこと。
親だけじゃない、絶縁した当初考え直せと散々人を翻弄しておいて、その後何か自分で出来ることはないか何か理解する手がかりはないのか、見つけようと行動すらしてないらしい。

正直まともに話しても堂々巡りだし面倒くさくなってきたので、適当に切り上げることにした。

「私にばかり話を聞こうとしないで、お母さんに今のままでいいのか、これからどうするつもりなのか聞いてみたら？絶縁すると言ってきたのは向こうなんだから、私がどうこうというより説得するならまず親の方でしょ。
それと、この話を話せる人がいたら他の人はどう思うのか聞いてみれば。例えば自分の奥さんの両親（離婚してる）に話せるなら、家族や親子についての話を聞いてみたら？
色んな親子のケースがあるんだから、そこに何か（弟が）理解できる手がかりがあるかもしれないよ」


何で敵に塩を送るようなことを言ってるんだろうとは思ったけど、弟の性格からしてすぐに実行に移すとは思えないし、実行に移したところで多分答え（手がかり）なんか見つけられないだろうから当分大人しくなるだろうと思ったら…


「何でうちの家族のことなのに、他人に話を聞かなきゃいけないの！」


脱力です。
目眩がしました。
アタマイタイです。
正直、こんなにお馬鹿さんだとは思ってもいませんでした。


ーーーーー

思い出しながらここまで記録したけど、ひとまずこれでブログにアップします。
もう書いてて訳が分からなくなってきた…。

テーマ : 毒になる親
ジャンル : 心と身体

9日の午前中、家の電話に留守録が入っていた。
ナンバーディスプレイの記録を見ると「公衆電話」から。

病院に花を送っていたからすぐに察しは付いた。
父親からだった。

「お父さんです。お花届きました。ありがとう…（聞き取れず）」

5秒くらいの短いメッセージ。

直接話したかったのか、その夜にもまた電話が鳴った。
丁度用事をしていて気が付かなかったので出なかったけど。
お見舞いの花一つ送っただけで、電話なんか掛けてくるんだな。
4年前の電話で自分が何を言ったのか忘れたのか。


時間が経てば、そんなこともなかったことになってるのか。
入院なんかしたから気弱になってるのか。

何なんだよ、一体。
こうやって人を振り回してることさえ考えが及ばないんだろう。
普段は見ないようにしてる、未だに整理の出来ない気持ちが湧いてきて泣きたくなる。


親と絶縁する決心がついたのは、半分は憎しみの気持ち。
親の支配から逃れるためだった。
4年半も接触がないと、親との確執は過去のものになった。
憎しみの気持ちも。

放射線治療が始まったら、それこそ文字通り“病人”になって行くだろう。
そんな人に悪態なんかつきたくないんだよ。
自分が意地を張ってるだけのような気がしてきて、負けそうになる。
人を憎むのにもエネルギーがいるんだな。
憎しみの気持ちを持ち続けることも、自分を傷つけているような気がする。
私の場合の「憎む」は心の痛みだ。


でも「憎む」気持ちがなくなったからって、毒親から付けられた傷がなくなるわけじゃない。
今は心に傷を付けられることはないけど、日常の様々な場面で親とのことを思い出して古傷はときどき痛む。


あんたと同じように、心に腫瘍が出来てるのと同じだって言ってもあんたには何のことだかわからないんだろうな。
入院して治療して、みんなに心配して貰えるだけマシなんじゃない？
心の傷は誰にも見えないからね。
そんな心を自分で治療するしかなくて、やっとやっと落ち着いてきたのに。


花一つ送ったくらいで、なかったことになんかするな。

テーマ : 壊れそうな心
ジャンル : 心と身体

このブログの「自分メモ☆アフォメーション」とある記事は、ブログ左のリンクにある「今日一日のアフォメーション」というサイトの転載です。
（著作権があるのでここでは公開しません。ご了承下さい。）

元々は１日１ページ、365日分のメッセージで構成されている書籍のようですが、サイトでも本と同様に同じ日付の内容が読めるようになっています。
アフォメーションとは、自己肯定を促す内容のようです。

ページの最初は、いつも下記の５つの文章で始まっています。以下引用↓
　自分は生きるのに、あたいする人間です。
　自分は、自分のままでいいのです。
　自分は愛するに、あたいする人間です。
　自分は、自分の居所をつくっていいのです。
　自分を、うんと好きになります。

この文章から何か感じる方には是非お勧めのサイト（本）です。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

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先週末と昨日、父と弟から電話があってダメージ吐き出し中。
ダブルで話したくない人達の相手は非常に精神消耗する。

父は留守電のメッセージだけで終わったんだけど（それでも絶縁時以来の電話）、弟は「お見舞いに来ないのか」とかごちゃごちゃ言ってきて　ま　た　電話口で泣かれた…。


「お姉ちゃんがお見舞いに来ないのかなぁとか悪い方に考えて眠れなかった」


あーソウデスカ（棒読み）

30過ぎて、子どももいる男が一晩眠れないからってそれが何か？
知らんよ、そんなこと。
もう庇う気持ちとか、身内だから恥ずかしいとかそんな風に思う気力もない。


バカすぎて呆れかえる。


旦那曰く「いくら兄弟同士でもプライドってものはないのかね。格好悪い」


全くだよ。
誰か、あいつに付ける薬を下さい！！！！！


また詳しく書こうとは思って下書きはしたんだけど、頭を働かせるのを脳が拒否してるので（←意味わかりますかね）今日は愚痴のみで。

メール＆メッセージも届いております。
本当にありがとうございます。
励みになっています。

時間があるときに順次お返事していますが、今はここでの返信でお許し下さい…。

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